大叫是无效的
当我讲解言行一致的重要性时，汤姆边听边沉思。“在我们家没有行动，”他说，“我们叫得更响。” 汤姆的经历很普遍。很多时候当子女对我们的话没有反应时，我们变得不安。我们的紧张程度升级，并大叫，希望音调的力量可以使他们停下。我们甚至会相信如果不大叫子女就听不见。现实是，大叫使紧张程度升高，妨碍问题的解决。下次当你需要使子女停止他的行为时，请说“停”并同时行动起来。如果你不愿意走上前去帮助他停下，他自己恐怕不会停下。
再次审视你的标准
情感教练不会使子女对他的标准感到意外。在做一件事之前，告诉子女他可能的感受和你对表达这些感受的标准。如果你要进一个商店，你可以说：“里边灯很亮，货架之间也很挤。你可能会有反感，想发脾气。如果是这样，告诉我，我们找一个安静的角落歇一会儿，但是，哼唧或发脾气是不行的。”
当你帮助子女预见他可能的感受时，你不能把你的想法硬塞给他。你是在教他表达情感的词汇和你的标准，使他可以用语言告诉你他的感受而不是用行动。当你教他能说和做什么时，你要帮助他照标准去做。
教子女什么能做
艾贝的父母最怕他发脾气。他通常是一个好孩子。当他妈妈带他去办公室时，同事都夸他长得帅，表现好。但是在棒球场上他会变成另外一个人。当他被罚出局时，他会扔头盔、骂人、跺脚、大叫。他的父母已经清楚地告诉他这种行为不能接受。如果他这样做，会失去他在家里的一些特权。但是，他并没有停止发脾气。他的父母想知道为什么？他们哪里做得不对？
艾贝的父母强调了他们的标准，这很重要。但只有标准不足以帮助他学会选择作出更合适的反应。我们不能指望子女只是压制他们的情感。我们必须教他们当紧张情绪开始占据身体时，应该说什么和怎么做。下一次艾贝去参加棒球赛时，他的父母可以说：“在比赛中你可能会感到灰心或失望。如果是这样你可以做深呼吸或在座位周围走一走，这样来给自己一些空间，但扔头盔或棒球棍是不能接受的行为。”
就像开手动汽车，踩油门会使引擎发出噪音或熄火。你必须在踩离合器的同时换挡，车子才能平稳运行。
对于儿童，“换挡”就是说出你认为他们正在经历的感受并教他们该说什么或怎样做——他们有哪些选择。
捍卫你的标准
当你强调你的标准时，你的子女不会向你说谢谢。相反，他会感到震惊。特别是如果你以前总是顺着他，现在突然开始制止他。他最初的反应可能是叫得更响。
你不愿意看到子女伤心和不安，把一个正在尖叫的孩子拖出商店会很尴尬。当你感到怀疑的同时也会感到内疚。这样做对吗？为什么会有这么强烈的负面反应？你应该认识到你要求子女为别人着想停止自己的行为，这点很重要。他现在很难听进你的话，但这对于他将来与人相处很有好处。
如果你不想强调你的标准，你的子女将会变成别人无法忍受的暴君。不管是在家里还是公共场合，他不知道他能够控制自己的情感。没有标准他只能成为自然的牺牲品，听从其调遣或进或退，他受自己强烈情感的控制。也许强调你的标准很难，但是你能够向子女传递很重要的信息：“我不怕你的强烈情感，我会帮你让它停止。”
言行一致
谈到强调标准，圣·保罗家庭教育家贝丝·卡丁女士喜欢讲那个野餐和蚊子的故事。她说：“当你在明尼苏达野餐时，不可避免地会有一个蚊子想咬你。你拍它，他又回来；你再拍它，它又回来。直到你站起来，追着它，将它拍死，它才不会再咬你。”
如果你只是用嘴强调你的标准，那就像你拍蚊子，不会管用。你只是浪费精力。帕底奇尔发展中心主任林恩·耶森女士说：“言语是标准，行动是强调。”
如果你要子女把你的标准变成他们自己的标准，你必须在语言之上加上行动。不是粗暴地打人或猛推，而是用温和但肯定的行动表明如果你不能使自己停下来，我将会使你停下来。
从发育的角度来看，一个两岁的幼儿正处于学习他们能做什么和事情是怎样运作的阶段，这就是为什么他们把东西放在嘴里，把玩具和食品倒在地上，爬上台子，乱翻柜子。他们大喊，然后看看会发生什么，看看你会如何反应。这就是为什么一个两岁的幼儿会看着你，微笑着，然后去做你刚刚告诉他不要去做的事。只用语言不可能制止一个两岁的幼儿。但通常在四岁时，当你的子女在语言上反应更成熟并且从他的经历中知道你总是言行一致时，他会在你说停时自己停下来。如果你的子女在语言上发育晚，用语言制止他就要等他再大一些才行。
从标准开始
标准是基石，这是对你来说什么可以接受、什么不能接受的大纲。不管你是两岁还是六十二岁，标准不会改变。为了帮助你的子女在表达强烈情感时作出健康的选择，你会常常对照和检查这些标准。当你强调这些标准时，你的目标是明确地告诉子女：“这种行为不能接受。你必须改变你的选择。”当你明白此时你的目标只是讲清标准时，你会比较容易在子女不马上停止时保持冷静。他不听不等于你的失败。你还没做完你的部分。现在你只是开始第一个“音符”，整个演出的序曲。
强调你的标准
想想上一次你的孩子发脾气。他是怎么说，怎么做的？当写错字时他有没有把纸揉成团？当你给你两岁的孩子换裤子时，是不是得躲着他乱踢的小脚？当你让你的儿子收拾他的房间时，他有没有打你或叫你的外号？你的女儿咬她的婴儿弟弟或妹妹了吗？上次家庭聚会是不是被幼儿的大叫或十几岁孩子的脏话给搅了？
在变成冷血人之前，停下来想想你为自己定的标准。子女的哪些行为或语言你认为不能接受？
当你的子女对强烈情感作出反应时，强调你的标准非常重要。当你明确自己的标准并意识到哪些行为不可容忍时，你会很容易地走上前说：“停下！在这个家里，不管你怎样生气，你不能打人！”或者：“你可以告诉我你很生气，但你不能对我说脏话。我不对你说脏话，你也不能对我说脏话。”当你言行一致时效率会成倍提高。这就是为什么你不必用打他的手来停止他打人。如果你不安时不打人，你的子女不仅听见你说“打人是不能容忍的”，他还能看见大人在表达他们的愤怒情绪时不打人。在他十岁以前他希望像你一样，你的明确标准帮助他停止本能的反应，去选择不同的反应。
必须始终如一
不管发生什么，情况如何，标准必须是一致的，并要不断强调。《失控》一书的作者罗伊·鲍迈斯特解释道：“如果父母情绪不好时，子女受很重的惩罚；父母情绪好时，又故意不管孩子，这就给子女树立了一个失去控制的榜样。”
如果我们做不到始终如一，子女就无法把你的标准变成他们自己的标准。如果你的标准是取决于你的情绪而非子女的行为，你会使他感到迷惑。他无法预见你的反应。他不知道你是否会冷静地坚持你的标准或发火，或根本不管。由于他不知道该期待什么，他的警报一直都拉着，这增加了他的紧张程度，使他容易发脾气。结果是他感到无助、愤怒和困惑，因为他不知道边界在哪里，标准是什么。
检查一下你自己。如果在你忙时或集中精力在一些事时，你就允许子女互相推打，在你有力气时或不分心时你就去叫他们停止推打，你是在强调不明确的标准。如果你要求子女不许鲁莽你自己却粗暴地去拉他，这样会使他迷惑。如果你不想看到他在生气时打人，你必须拉住他的手让他停下，不管那只是轻轻地打，或他并不是故意的，或者他很不安、很累。不要视而不见，要制止。如果你每次都强调你的标准，子女就比较容易把这些标准变成他们自己的标准。如果你是单身母亲，父亲的标准与你的不同，你可以告诉子女，那些是父亲的标准，这些是我的标准。你们和我在一起时，要遵守我的标准，然后始终如一地强调你的标准。
我曾憧憬和儿子手拉手在公园里走，全不知他发怒时会往我身上吐唾沫……
一位家长
在我女儿十五岁时，她对我先生和我说她的朋友们不想参加校友舞会，他们想在旅馆租一个房间聚会。我们的回答很干脆：“我们家的孩子不租旅馆房间聚会。事先声明，我们理解你想跟朋友在一起，你们可以在我们家聚会，有成人监督更好一些。”她不喜欢我们的回应，失望地抱怨着走出房间。她拨通了大她十岁的表姐克里斯汀的电话。我听见她发牢骚：“我父母真是老古板。”然后她解释我们不许她在旅馆租房间聚会。克里斯汀回答：“你父母是对的。你正年轻，你不想把自己放在一个容易被人攻击的位置。”如果我花钱雇我侄女给我们做后备，她也不可能比这做得更好了。她的回答正是我们所希望的。我女儿知道自己缺乏支持者，她站起来，穿上跑鞋，出去长跑了三英里。以后三天她决定下一个周末出去郊游而不是办聚会。于是我们全家去明尼苏达北边玩了一趟。
当我在我的课堂上讲了这个故事之后，我没有想到人们的反应是那种使人难忍的沉默。“她为什么没有冲你大叫或骂你？”戴安有些不相信地问。然后彼得说：“我没想到她没有跳起来或不理你。”
这时我发现这些年来，我女儿已经掌握了我们家庭的标准——不是很完美，提醒一下，她也是人——但是很不错。这些标准帮助她保持冷静并与我们合作。
但通常当孩子的哭叫声淹没了你想说的话，或当他打青了你的胳膊时，很难想象你怎么可能教会他这些技能。当他乱踢乱打你时，你怎么使他平静下来？当他骂你时，你怎么做？在这样的时刻，你必须帮他停下来，去选择一个更尊重别人的方式来表达他的强烈情感。你是他的老师，是他的情感教练。这个任务看起来很难，但当你把这些技能分成许多小的步骤，做起来就容易多了。
步骤
我可以把这些步骤列出来，但当我这样做时，首先我希望你明白教导子女识别她的情感，停止本能的反应，选择尊重别人的及更合适的反应就像演一个剧。每一个剧情都要分别学，然后再把所有的剧情放在一起，还要加上反复排练。让我告诉你朱迪·索根的故事，这样你会明白我的意思。
朱迪·索根的头衔是合唱团指挥，但我认为她是别人子女的情感教练。每年她都会在我们附近的中学组织一场由中学生担任演员，使观众跺脚喝彩的演出。这绝不是一个小节目，参加演出的小演员有二百多人。有些曾经接受过几年歌唱舞蹈方面的训练，大部分从未接受过训练，从未上过台。他们全是业余的，但是一年又一年，他们的演出达到了专业水平。
我曾经问过她有什么秘诀。“所有的节目都是从许多小段开始学起的，”她解释道，“我们先学乐谱。有时我会放录音，这样他们能听到剧中的歌曲。然后我教他们音乐中不同的风格。我让他们听快速跳跃与缓慢、平滑的曲子之间的区别。我们讨论这些区别，并感受其不同的效果。”
乐曲和风格经过反复练习，直到学生们记住歌词。等学生们能够自然地唱出歌词之后，舞蹈动作的学习才开始。“你跳舞时不会去想歌词，”朱迪说，“歌词只能自然地唱出来。”
所以很长一段时间他们会把歌词放在一边，集中学舞步。然后他们再回去演练歌词，并把两者放在一起。但这还没完。然后他们开始学习舞台表演。他们用镜子和录像，观察面部表情，包括何时微笑以及如何用头和身体传达他们的信息。
当他们对这些技能反复排练之后，乐队开始配音。但不管你相信与否，他们并未结束！还要加上戏装，然后彩排。“如果在这上面草率，你就无法走出最后一步。”朱迪解释道。
幸运的是你的“演出”没有朱迪的复杂。你不是在训练二百个学生。你只有自己的子女，步骤也要简单得多。我会向你展示这些步骤，但请记住，就像一台演出，每一步都需要时间学习和排练，最后才能把所有的节目放在一起。首先，我们会加强标准。然后我们再看怎样识别子女的情感并帮他监视他感觉的强度。然后我会解释怎样教导子女当他感到受挫、愤怒、恼火、嫉妒、失望以及所有其他强烈感情时可以采取哪些行动。最后，当我们把这些步骤放在一起时，你和你的子女在管理强烈情感上就会成为明星。
摘自《当你和孩子起冲突的时候，怎么办》
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